bealinda

Fredag:
På lunch rasten ringde jag mamma. Hon berättade att farfar låg på Borlänge sjukhus och att läkarna sa att han inte skulle överleva helgen. På någon underligt vis lyckades jag trots denna hemska nyhet klippa och färga Amanda. Adam kom den ängeln och vi åkte till sjukhuset. Jag var verkligen inte beredd på vad jag skulle få se.

Han bara låg där. Han snarkade och var inte vid medvetandet. Det var hemskt för mig att se detta, jag var inte beredd på vad som mötte mig. Jag visste att det var illa, men jag trodde inte att det skulle vara såhär.

Jag grät mest när jag var där. Jag vågade knappt titta på honom. Vi kom 18.30 kanske, och lämnade honom 20.10. Under den tiden hade han bara snarkat.
Han fick uppehåll mellan sina snarkningar och andningar. Första gången fick jag panik. Jag trodde att han skulle dö mitt framför ögonen på mig. Men det skulle tydligen vara så, men det gjorde mig så rädd

Lördag:
Mamma skickar sms till Adam på morgonen och berättar att farfar fått somna in. Jag blir jätte ledsen. Mamma, pappa, Emilia och farmor kommer och hämtar mig och vi ska säga ett sista farväl till farfar innan han flyttas från avdelningen.

Han låg där helt lugn. De hade satt på honom en röd skjorta, jeans och skärp. Det såg ut som att han bara låg och sov. Det var nästan som att han hade ett leende på läpparna. Han var mycket mer lik sig då, när han låg där död än när han låg hemma och plågades. Han var så fin. Han såg mer levande ut nu när hanvar död än sängliggandes hemma i Brötjärna

Jag har aldrig någonsin sätt en död människa förut. Jag har aldrig någonsin känt på en död människa.

Jag kände på hans högra hand och arm. Han har arbetshänder. Det som skrämmer mig är att han är så kall. Jag känner på en blodådra på hans hand. Det var inte så hemskt ändå.

Innan vi lämnar honom vågar jag känna på hans ansikte. Han är orakad, hans hår är fjunit och lent, hans skin är kallt. Jag kramar honom. Jag kramar min döda farfar. Min älskade farfar som har en så stor plats i mitt hjärta.
Sedan lämnar vi honom, jag gråter när jag kramar honom. Det är min sista kram till honom. Jag kommer aldrig någonsin mer få se honom igen.




Nu i efterhand finns det så mycket jag vill ändra på.

Jag önskar att jag hade ringt honom mer hans sista tid. Jag visste att det betydde så mycket för honom, han blev så glad när jag ringde. Ändå var jag så upptagen med mig själv att jag knappt hann ringa. Jag kunde inte offra 10min, varannan, var tredje dag för att göra hans sista tid bättre.

Jag önskar att jag hade rört honom på sjukhuset när han levde. Jag önskar att jag hade gett honom en sista kram när
han väl levde. Jag önskar att jag hade bett Adam och farmor gått ut, så att jag hade fått 5min för mig själv och honom. Jag skulle ha pratat med honom. Jag skulle ha sagt hur mycket han betydde, att jag älskade honom. Att han hade varit så stark som kämpat och att han är världens bästa farfar.

Jag vill dra tillbaka tiden, till då du mådde bra. Då du busade med mig och jag tjiknade av skratt. Jag saknar dina starka armar. Dinha arbetshänder. Din retsamma ton. Jag saknar att se dig stå i garaget och mecka.

Jag minns att du såg min och Adams första puss. Du hade skjutsat mig till skyttet och Adam hade stått och väntat på mig ute. Efteråt hade du sett mig och han pussas. Du såg det första som hände mellan oss och var förskräckt. Du sa till farmor att nu så hade nog Belinda en fästman.

Mamma och pappa berättade om att du hade fått en dvd skiva i någon motortidning. Du och farmor hade ingen dvd spelare utan bara en vhs. Du stoppade in skivan i en cd spelare och hoppades på att få höra.

Jag minns på balen. Du hade gjort iordning bilen så fint, med kvistar och blad. Jag tror att du hade hoppats att du hade fått köra mig in till balen, i din fina bil. Jag var för kär för att se din önskan, jag önskar att jag hade sett den. Jag önskar att vi hade tagit din fina bil. Du hade varit så stolt!

Alltid på mina skolavslutningar har jag åkt runt i dina fina bilar. Jag var så stolt! Att det var just min älskade farfar som hade fixat dessa fina bilar. Du var så duktig med allt. Du var så stark och gjorde allt.

Jag önskar att jag kunde dra tillbaka tiden. Att jag hade tagit din fina bil till balen, att jag hade varit mer tacksam för allt du gett mig, att jag hade pratat med dig innan du dog och att jag hade kramat dig och berättat hur mycket du betydde för mig.

Jag gråter när jag skriver det här. Jag saknar honom så mycket. Jag har hoppats på ett mirakel, att du ska bli frisk. Att du fortfarande ska leva. Jag älskar dig så mycket!
Jag fick känna dig i 17år, 10månader och 2dagar. Det är en så stor bit i mitt hjärta som du har tagit med dig. Jag älskar dig, varför sa jag det aldrig?

Du gjorde din första operation mot cansern 2001, jag var rädd när jag träffade dig på sjukhuset. Det var så mycket slangar in i dig. 
Det är 8 år sedan hans första operation. Jag var 10 år då. Emilia var inte äns född, Dennis var 4år.
Jag hade farfar för mig själv i 6år innan Dennis kom. Helt för mig själv. Jag var mycket hos dom i Brötjärna. Jag älskade sommrarna då jag fick sova över och hade farmor och farfar för mig själv.

Jag vet att farfar tycker jätte mycket om mig, kanske lite mer än alla andra barnbarn. När han var som mest drogad hemma var det mig han ropade efter och drömmde om. Ingen annan utan det var mig han ropade efter. Jag tar det som att det var något speciellt med mig. Och min farfar är så speciell för mig<3

Det var 8år sedan, jag ska vara glad att han levt så länge. 8år är lång tid, det kunde ha gått fortare. Han kunde ha dött samma år som det hände. Då hade Emilia aldrig fått träffa farfar.

Jag ska vara så glad över att han har hållt sig kvar vid livet. Hans liv har varit svårt de senaste åren men han har alltid kämpat. Det sista halvåret har varit ett helvete för honom.
Men varje gång vi har kommit på besök har han kämpat för att hålla sig vaken och sitta med oss och fikat. Han har kämpat så mycket.

All den smärta han har fått uthårda skulle jag inte önska mig värsta fiende. Jag önskar att han hade fått sluppit all smärta. Hans sista vecka höll han på att krypa ur skinnet av smärta sa farmor, jag fick aldrig se det.

Men jag såg han på sjukhuset. Då låg han så lugnt och fint, helt utan smärta. Han hade det bra hans sista timmar vid livet. Han kände ingen smärta, han var så lugn.

Nu i efterhand så var det jag såg på sjukhuset inte så hemskt. Han njöt av det. Han skulle äntligen få dö och slippa all smärta han uthärdat. Han var värd att slippa den. Han var en arbetsmyra, han ville arbeta. Att ligga i sängen var så hemskt för honom. Han ville ju så mycket. Han ville vara i garaget, det var hans hem. Han älskade det. Han älskar fina bilar.

Jag ska vara lycklig att han levde i 8år, att jag fick känna han i nästan 18 år. Jag önskar att han hade fått sett mig ta körkortet, som han betalat. Sammtidigt vill jag inte låta han uthärda mer smärta.

Han kände ingen smärta när han dog. Nu är han i en bättre värld.

Jag tänkte på en sak, om han kanske blivit nöjd med sitt liv när jag besökte honom på sjukhuset. Att han kanske låg och kämpade då också för att få träffa mig. Farmor berättade ju att jag var där, och även om han inte verkade förstå så hörde han och visste att jag var där. Bara 4h 25min efter att jag lämnade honom somnade han föralltid. Jag lämnade honom 20.10 5/6-09, han dog 00.35 6/6-09
Var han nöjd då? Han slapp smärta och fick träffa mig en sista gång vid livet. Jag hoppas att det gjorde honom nöjd att jag var där. Jag ångrar verkligen inte att jag var till sjukhuset och träffade honom en sista gång, men jag önskar att jag ahde fått en till gång innan han hade somnat. Jag önskar att jag gjorde honom lycklig, lika lycklig som han har gjort mig.

Det jag såg på sjukhuset var en nöjd farfar. Han hade levt sitt liv och hans tid på jorden var ute. Han hade kämpat så mycket. Jag älskar den här personen grymt mycket. Jag önskar han all lycka. Jag saknar honom och jag kommer aldrig någonsin glömma den han var.

Han var min farfar. En person att se upp till. En som alltid har fått mig att skratta. Min busiga, underbara farfar. Han som kämpade in i det sista. En person som jag alltid kommer älska.

Jag är lyckligt lottad att jag fick se honom en sista gång. Att jag fått lära känna denna underbara person. Han är på ett bättre ställe nu. Men gud som jag saknar honom nu:(

Puss hejs<3 Farfar jag älskar dig glöm aldrig det<3

Just nu är jag i en sån här hopplös situation då jag inte sover ordentligt och maten slarvas det med. Jag tränar inte, utan jag sitter bara här och degar. GUD VAD LAT JAG ÄR!
Jag borde skärpa till mig nu. Att jag inte får tillräckligt med sömn är inte bra. Att jag slarvar med maten är inte heller bra! Att jag inte tränar är inte bra! Att jag sedan har praktik och jobbar väldigt hårt är i det här sammanhanget inge bra.
Huvudvärk har jag varje dag, det är inget jag brukar ha! Varför skärper jag inte till mig?
Jag har en känsla av att min kropp kommer säga NEEEEEJ! snart. Det har hänt så många gånger förut, ändå lär jag mig inget av det.

Klockan är snart 23. Och vet ni vad jag ska göra nu? DUSCHA! Rulla upp håret! Eppilera! Ni hör ju själva hur bra planerat jag har. Dessutom måste jag köra dammsugaren imorgon och även moppa golv. Och det ska göras på morgonen...

Jag är så hopplös i detta just nu, och vad gör jag istället för att duscha då? Jo bloggar! Herre gud...

Idag har jag haft två stycken färg modeller. Det gick jätte bra med båda:) Adams farmor hade virrat till det idag också, och jag har grymt dåligt samvete över detta! Jag gjorde inget fel men har ändå dåligt sammvete.

Nu ska jag duscha, fyy Belinda!


Puss hejs<3

Idag har det varit full rulle på apun. Jag hade två modeller, en klipp och färg och en färg. Jag hade min luchrast, men det var all ledig tid jag fick.

Resultaten blev bra iaf:) Dessutom fick jag ju träffa två underbara tjejer som jag inte träffat på länge, det var kul:)

Idag köpte jag dessutom mitt rosa paraply:D Så ser ni nått rosa gå fram i regnet så är det garanterat jag:D

Jag borde verkligen städa min lägenhet, vill inte att min älskling ska se den även fast han sett min lägenhet stökig många många gånger!

Imorgon måste jag dessutom baka. Jag är rädd för min ugn:S Brandvaranaren ska ner innan jag änvänder den, det kan jag lova! Så om ni hör om en brand i Borlänge imorgon så är det min lägenhet det handlar om.

Jag saknar min älskling otroligt jätte mycket just nu<3

Puss hejs<3

Idag har jag klippt pappa och färgat Fabbe, även Davva skulle ha färgat sig men så blev det tydligen inte:/ Men men.

På lunchen var jag till Kupolen och lämnade tillbaka min skit telefon. Det blev stressigt som fan, det var en före mig som bara krånglade hela tiden. Fy

Dessutom har jag hittat på ett knall rosa paraply som jag bara MÅSTE köpa, är helt kär i det:)

Just nu är jag helt fast vid mamma mia låtar, jag kan inte sluta lyssna. Och jag sitter och sjunger i min förfärliga sångröst, stackars grannar, fast dom har inte klagat än så då får som skylla sig själva:P

Här skulle det in en länk, men det ville inte bloggen:/


Puss hejs<3

Idag var en väldigt död dag på salongen. Det fanns inte så mycket att göra, så jag fick ta en docka. Och FY vad tråkigt det är att hålla på att fixa med en docka!

Emelie kom iaf till salongen och klippte sig idag, fin blev hon:)

Imorgon har jag troligtvis en klipp och två färger. Det ser jag fram emot:)

Och jag känner mig så duktig att jag cyklade till stan idag:D
Okey då, jag snoozade i 40min och missade bussen, ja det är väl sanningen till att jag fick cykeln....men säg det inte till någon, säg bara att jag var jätte duktig;)

Dessutom cyklade jag till Dollarstore idag och köpte lite grejer:)

Nu ska jag göra nudlar;)

Puss hejs<3

Idag vaknade jag rätt tidigt. Jag hade gärna sovit 1-2timmar till men det gick inte. Så jag gick upp och la mig i solen i typ 1,5h. Kan inte påstå att jag blev nå brunare, lika blek som alltid.
Och det är så surt att jag ska ha apu nu när det är soligt ute. Jag har verkligen inte något emot att ha apu, tvärtom det är jätte kul:) Men när solen skiner vill man liksom inte vara inne, då vill man vara ute, sola, bada och bara ha det skönt.

Efter att jag hade solat åkte jag, pappa och Emilia till Leksand för att gå på medeltidsmarknaden. Det var jätte kul:) Det är en så mysig marknad, man blir så glad av den! Det är liksom inte som alla andra marknader, den är speciell. Jycklarna är bäst, och de jag såg iår var de roligaste. Jag tycker verkligen om den här marknaden:)
Jag köpte inget, hittade inget jag ville ha.

Nu har jag sett en bil som jag vill köpa också. Den är liten och röd, precis som jag vill ha den:) Bränslesnål är den nog också, prefekt för en fattig student:) 

Det känns mycket bättre idag, jag har ro i kroppen igen. Visst känns det fortfarande surt och elakt, men det är inte värt att förlora dig och allt vi har för det här. Det gick fel, det får jag ta.
Min aptit har inte kommit tillbaka än, men suget efter godis är här, så jag antar att maten kommer snart den med. Idag har jag ätit en smörgås, lite chips och raperberpaj. Det känns rätt lite.

Jag älskar dig, det får du aldrig glömma. Jag är beredd att kämpa för allt vi har, jag vill aldrig förlora det. Jag kommer alltid älska dig, det spelar ingen roll. Du kommer alltid ha en väldigt väldigt speciell plats i mitt hjärta<3

Puss hejs<3

Om man inte vill kämpa för den man älskar och för något du verkligen vill, då är det något fel. Han kan inte älska mig, inte lika mycket som jag älskar han. Han är mitt livs kärlek, men jag kan inte vara detsamma för honom.

Jag har sett hur mycket du ville det här, det syndes på dig. Du ville när du gick till Ticket, annars skulle du aldrig ha gått dit. Jag vet att det är dina föräldrar som har tagit ditt beslut, inte du. När dom sa nej, det var DÅ började du tveka, dom får dig precis vart du vill. Du tvekade inte alls innan dom sa det, jag kan liksom inte se något annat än att det är dom som har bestämmt.

Nu har du två val:

1: Du låter dina föräldrar bestämma. Du missar ett livs äventyr och du kanske förlorar mig.

2. Du står för vad du vill och kämpar för det. Du skiter i vad dom tycker.

Jag ger dig inte de här alternativen för att vara taskig. Jag vill bara att du ska stå upp vad du vill och inte bara ge upp hela tiden. Jag gör det för din skull jag hoppas du förstår det. Du kommer aldrig komma framåt om du fortsätter såhär.

Jag vill verkligen inte förlora dig, det är min värsta mardröm. Sammtidigt vet jag att jag kanske redan har förlorat dig och det svider ännu mer:(

Jag älskar verkligen det vi har. Jag älskar när du kramar om mig och säger de tre underbara orden. Jag älskar att se på dig och jag tycker att det är så underbart att du verkligen är min. Du är den underbaraste människan jag vet, du finnas alltid där. Jag har alltid kunnat prata om allt med dig. Mitt liv är inte värt att levas utan dig. Du betyder allt för mig. Jag är så rädd

Du var iskall mot mig nyss. Det verkade inte som att du brydde dig ett dugg. Det gjorde verkligen ont i mig.

Jag hatar mig själv för allt. Jag skulle aldrig föreslagit det här. Då hade vi haft det underbara förhållandet, då skulle jag ha allt jag önskat mig i hela mitt liv.

Jag vill leva mitt liv med dig. Efter dagens samtal är jag inte säker på att du vill det. Det kanske är så att du slutat älska mig.
Förr när vi har bråkat har du inte varit så kall. Nu är du det, hur ska jag ta det?
Du säger att du älskar mig, och att du är 100%säker på det, men du var inte såhär kall mot mig igår när du sa det. Jag vet inte vad som pågår i ditt huvud, men en känsla säger att du inte vill ha med mig att göra.

Jag hoppas att du tar det besutet som DU vill och inte vad någon annan vill. Jag vet redan vad du kommer säga. Jag har redan förlorat. Jag har förlorat mitt livs kärlek, min bästa vän, min älskling, mitt allt. Jag kommer aldrig förlåta mig själv för detta. Mitt liv är förstört och ingenting värt.

Jag kommer aldrig sluta älska dig, det spelar ingen roll. Under den tiden vi inte var tillsammas. Hela tiden så fanns du där innuti mig. Jag ville inte inse det. Jag hittade alla hjärtans dag kortet jag fick av dig under min säng under tiden jag var tillsammans med svinet. Jag började gråta, jag längtade efter dej. Men jag ville inte inse. Där stod det att de skulle vara vi föralltid, kommer det bli så? Det är vad jag vill, jag hoppas att du vill detsamma, men jag vet inte:(

Ända sen den dagen vi träffades har du haft en speciell plats i mitt hjärta. Det kommer inte förändas, det kommer aldrig göra det. Jag har hittat mitt livs kärlek redan och om inte jag är detsamma för honom, så kan jag lika väl ge upp mitt liv

Jag trodde att jag skulle komma på andra tankar och få må bra en stund när jag skulle och jobba, men jag hade helt fel. Tankarna drogs hela tiden tillbaka mot dig. Hur mycket du sårade mig.
Jag har nog aldrig varit en sämre tränare än vad jag var idag, men jag var säkert lika dålig tränare som jag är flickvän.

Jag mår så dåligt nu, jag gråter hela tiden. Jag känner hur hjärtat värker och frågar mig själv om vi någonsin kommer ses igen. Jag ställer mig frågan om jag någonsin kommer få känna dina armar runt mig, om du någonsin kommer kyssa mig igen på det viset som gjorde mig till världens lyckligaste.

Du är den mest värdefulla personen jag har. Du fick mig alltid på bra humor, no matter what. Du lyssnade alltid och gav aalla de råd jag behövde. Jag har sån tillit till dig och jag älskar dig så grymt mycket. Jag är så rädd att förlora dig och att du ska sluta älska mig. Jag har gråtit många nätter av den känslan, att vara ensam och övergiven och att se dig med någon annan.  

Jag har aldrig mått så här dåligt. Jag hade sett fram emot den här resan så länge. Du var ju "på" hela tiden. Tills dina föräldrar kommer.

Jag har sån oro och värk i kroppen. Jag kan inte slappna av, jag mår illa av allt. Jag som annars älskar att vara tränare och se alla dessa barn. Idag satt jag bara med tårar i ögonen.
Jag som annars brukar vara duktig på att dölja att jag är ledsen, jag som alltid ler även om jag mår dåligt. Det gick inte idag, sveken från igår gör för ont...

Jag vet inte vad jag ska göra. Jag har inte fått många timmar sömn inatt. Jag ligger mest och tänker och gråter.

Så här gör man bara inte! Man ändrar sig inte på en sekund. Men går liksom inte till ticket och kollar upp resor om man inte vill. Och man ringer inte några timmar efter ticket besöket och säger att man inte vill. Man ändrar sig inte så fort, det kan du inte påstå.
Dom påverkar dig till det beslut dom vill. Det här har förstört väldigt mycket för mig. Du har gjort mig så jävla ledsen! Det gör så ont!

Om ett nej kommer ikväll så vet jag inte om jag klarar av att träffa dig nått mer. Jag kan inte träffa någon som har förstört min högsta dröm och längtan.
Du hade faktist ett val, jag tvingade inte dig till det här. Du har fått tänka i ett halvår, du har vetat om alla kostnader hela tiden. Dina föräldrar har också vetat. Och nu när det ska beställas så säger plötsligt du och dom nej, när vi ska beställa. Det är inte schysst alls! Inte när man kommit så långt med planeringen.

Jag vet inte heller om man är mogen nog att vara i ett förhållande när man inte kan ta sina beslut själv. Du är inte liten längre, du ska kunna ta egna beslut och inte ändra dig så fort dina föräldrar säger något. Om man inte kan ta dessa egna beslut så är man inte mogen att vara i ett förhållande heller, så är det bara.

Du har gjort mig så besviken, jag gråter och gråter. Du vet hur mycket det här betyder för mig, ändå gör du så här. Man säger inte nej när man har planerat i ett halvår, och man säger speciellt inte nej när man planerat och planerat och äntligen ska börja beställa. 
Du kan inte skylla på att du inte visste om kostnaderna, du kan inte säga att du ändrade åsikt. Man ändrar den inte på några timmar, inte en sak man tänkt på i ett halvår. Det är dina föräldrar som tar ditt beslut.

Jag hoppas fortfarande på att du vill åka, men jag vet att du kommer prata med dina föräldrar under dagen och dom vill inte. Dom kommer påverka dig till det beslutet.

Det gör ont i mig att skriva det här. Jag älskar honom men han har sårat så mycket. Han har rivit min högsta dröm och längtan, just när den skulle förverkligas. Jag vet inte om jag kan kalla det kärlek.

Det du sa igår får mig att tvivla på dina känslor till mig. Hur du ändrar dig helt plötsling. Hur du skyller så saker som inte är ett problem. Jag kommer nog aldrig mer kunna se dig i ögonen och säga att jag älskar dig när jag får beslutet ikväll. Du har rivit min glädje,

Jag drömmer om det här! I mina drömmar ser jag allt vi skulle göra och hur kul vi skulle ha. Jag ser ett kärleksfullt par som är lyckligare än någonsin. Jag skulle vara lyckligare än någonsin. Men nu ser jag bara ett mörker,,,

Jag kan inte påstå att jag mår bra just nu, då skulle jag ljuga er rakt upp i ansiktet. Jag mår skit, ja det är sanningen.
Jag känner mig sviken, ensam, övergiven, ledsen, lurad...ja vad mer? En gnutta arg kanske, jag vet inte, jag har aldrig känt så här.

Min högsta dröm är redan riven, jag har gett upp. Jag vet inte vad jag ska göra. Jag vill ju så gärna, jag har längtat i 4år. Det har varit bestämmt i ett halvår, men nu är det visst helt annat. Det känns som du ljuger för mig.
Det gjorde mig så grymt besviken, som en kniv i ryggen. Det gör ont, riktigt jävla ont!
Du vill tänka, men jag tvivlar. Det kommer inte bli som jag vill, de kommer påverka dig.

Mitt hjärta gör ont, mina tårar har tagit slut. Allt i hela min kropp känns tomt, det finns inget här. Min högsta dröm och längtan är riven, varför ska man då kämpa?:(

Imorgon blir det utmanaren. Jag hoppas att de kan få mig på bättre tankar. Jag har inte träffat tjejerna och Daniel på 6veckor, evigheter sen ju! Anna får man  också träffa. Vilken underbar människa det är, det är tur att jag har henne. Hon är en helt underbar människa, hon ställer alltid upp.  Jag älskar henne<3


Jag trodde aldrig att jag skulle tvivla på din kärlek...

Puss hejs<3

Jag mår skit just nu. Jag har gråtit konstant sen jag fick veta. Å FY FAN VAD TASKIGT JAG TYCKER ATT DET ÄR! Att godkänna en sak bara för att man själv har intresset och en annan sak får man inte bara för att intresset inte finns hos er. fy fan...

Jag har längtat som fan. Jag har längtat i 4jävla år och planerat i ett halvår, sen kommer det.

Min högsta dröm och längtan är krossad. Allt är förstört

Idag var syster på tävling, så kul att se:) Hon var jätte duktig:) Stolt storasyster;)
Längd, 60m och kasta boll var det dom gjorde och hon slutade på 12:te plats av 14 barn. Väldigt bra med tanke på att hon nyss har börjat träna friidrott:)

Nu sitter jag hemma hos min älskling, han är ute och gör nytta, nämligen klipper gräsmattan:) Han är duktig han min man<3

Imorgon ska jag bugga igen, det ska bli riktigt kul! Jag har inte dansat sedan jag åkte till Finland, evigheter ju!

Puss hejs<3

Det är vad jag känner just nu, har jag bara min älskling kan jag klara allt! Jag älskar honom verkligen, och jag vet att han känner detsamma<3
Jag skulle inte tvivla en sekund på honom och vårat förhållande, för det är verkligen underbart! Jag älskar det och jag trivs så grymt bra! Det är en så skön känsla att ha någon som man kan lita på vad som en händer.
Om det skulle ta slut nu vet jag inte vad jag skulle göra. Jag är en förhållande människa, jag hatar att vara singel! Jag hatar att vara ensam. Jag hatar att sova ensam och inte ha någon att krama.
Jag vet precis vad du kommer tänka när du läste förra meningen, att jag hatar att inte ha något att ha sex med:P Erkänn att du tänkte så älskling?;) Haha!:P

Jag minns den 22November 2006 då vi pussade varandra för första gången. Jag var nervös,  inte så lite heller. Det pirrade jätte mycket i magen och jag var generad efteråt<3
Jag minns nyår 2007-2008, när vi satt uppe på klacken och du kramade mig. Jag minns när vi låg och kramade varandra hela natten<3
Jag minns våran sms-konversation den 2Januari 2008, då jag köpte linnet och fick reda på att du tyckte om mej<3
Jag minns det 6Januari 2008, dagen vi blev tillsammans. När du låg och kramade mig i soffan och Carl kommenterade att vi såg ut som ett par igen, bara några timmar efter det så låg vi och pussades igen<3
Jag minns det som om det var igår, det har en stor plats i mitt hjärta. Jag minns många många mer saker men om jag ska skriva alla så kommer alla tröttna på att läsa:P

DU har en stor plats i mitt hjärta och du har chansen att göra vad du vill med det.
Du kan välja att krossa det i tusen bitar så att jag aldrig kommer kunna laga det igen, för minnen av dig kommer aldrig förvinna.
Annars kan du vårda mitt hjärta väl och älska mig föralltid. Jag önskar av hela mitt hjärta att du tar det sistnämda alternativet<3



Idag har jag varit henna hos Jossan och klippt och slingat henne. Hon blev jätte snygg:) Dessutom fick jag chans att hämnas på henne med virknålen, hur härligt var inte det;)  haha:)
Annars har jag inte gjort något vettigt. Imorgon ska min syster tävla i friidrott, det ska bli kul att se på med tanke på hennes forbollsmatch:P


Puss hejs<3

Nu sitter jag hemma hos min älskling. Han är nere nånstans och jag har tagit hans dator till fånga, mohahahhahahha!


Denna vecka har jag haft många modeller på salongen, eller många och många, fler än vanligt:)
Nanny, mamma, Ann och Kajsa har varit där:) Det har varit skojj:)

Annars har det inte hänt så mycket, träffat min älskling<3 Och jag har ätit massor med jordgubbar! Sjukt gott, choklad var det på dem också;)


Just nu är jag less på människor som hela tiden ska trampa på folk. Som bara ljuger och sviker. Dessa människor kan bara dra åt helvete! För jag är så less på det!


Nu kommer han igen, puss hejs<3

Idag är ingen vanlig dag för det är FARMORS födelsedag:D

Har just varit där och fått fika. Farfar hade en lapp för ditt öga, han såg ut som en pirat. Men så söt han är min farfar<3
Dessutom är det Norges nationaldag idag, och efter Norges vinst igår måste ju norrmännen vara som galna! Dessutom ska världens bästa Adam spela där idag, så då blir väl norrmännen ännu galnare;)


Imorse fick jag prata med min kusin från flippinerna genom yahoo. Jag fick se deras 4:åriga(?) dotter som jag aldrig har träffat. Ni ska veta vilken söt unge det var.
Han(min kusin) sa att jag hade blivit så lång, och när jag berättade att jag var kort i sverige skrattade han bara åt mig:P  Han sa att jag var lik min kusin Nat Nat, men det kan jag inte hålla med om:P
Han berättade även att han jobbade på en grisfarm med AC. Där fick han 190peso(delat med 5 blir svenskt pris) per dag när han jobbade. Jag får 80kr i timmen av mitt simtränarjobb, vilket motsvarar 400peso filippinska pengar. Jag tjänar mycket mer än honom på en timme än vad han gör på en dag. Han tyckte att jag hade ett superjobb, men här i sverige kallar man det ett skitjobb.

Just nu vill jag inget annat än att åka till filippinerna, jag skulle göra vad som helst för att få vara där nu! Jag saknar det så grymt mycket, jag vill bara tillbaka och träffa alla där!

Puss hejs<3

Är detta ett skämt? Jag tycker verkligen att det blir sämre och sämre för varje år som går, är jag ensam om det?

Jag sitter och lyssnar, jag kollar inte och det låter förjävligt. Allt i stort sett. Jag såg Greklands bidrag och det e ett stooort plus att han va seeeeeeeeeeeeexig med stora bokstäver:P Sen porrstjärna, pudel, smurf, ja va mer för skämt? Djungelboken har dessutom övertagit scen. Det är de bidrag jag sett och det var hemskt.

Finlands bidgrag är rätt bra tycker jag, men det låter som det är E-types låt. Norge är inte heller helt fel, och grekland går för han va sexig:P


Jag och Anna sitter och diskuterar, vi båda tycker att allt är ett skämt. Malenas bidrag är inte det som jag gillar. Dessutom försvann hon i bakgrunden, va det meningen?


Dåligt dåligt, nu går jag och lägger mig.

Puss hejs<3

Idag har jag gjort.....absolut ingenting. Suttit framför datan typ:P

Det är så GRYMT SKÖNT att vara hemma igen! Jag har aldrig sovit så gott som jag gjorde inatt. Jag somnade direkt och vaknade sent, hur underbart är inte det?:D

Dagens roliga citat blir: "Kan jag låna ett ÄGG av dig". Det var min kära mor som sa det.
Hon hade börjat baka och det fattades ett ägg. Det lät iaf jätte roligt när hon ringde och frågade om hon fick låna det. Och vem var tvungen att hämta det då? Jo jag såklart fick så där och skämmas över en så otroligt dum fråga:P Jaja det var lite kul:)

Har även kollat på resor till Filippinerna. Jag är sååå förväntansfull!!!!:D:D

Jag har under denna dag försökt övertyga Anna att hon ska dansa med mig på fredag. Det är Scotts och Larz Kristerz som ska spela på rättviksparken på båda golven:) Jag hoppas att jag lyckas och att hon säger ja:D


Jag saknar min älskling så mycket, jag ser fram emot måndag då jag äntligen får träffa dig <3 Jag älskar dig<3


Puss hejs<3

Jag glömde att säga att ni som vill veta hur det gick i Finland kan gå in på resdagboken.se sök sedan på BelindaL och där hittar ni min resa:)

Dessutom har jag fortfarande ingen dator än, så de kommer  vara dåligt med uppdatering tyvärr...


Puss hejs<3